ストレスは頭の中で作られる？

20代後半からガクッと体力が落ちました。

それまではオールしても何とか生きてる、大食い大酒飲みもどんと来い！だったんですが…

急に肌が荒れ、体力とメンタルは落ち、お酒を飲むとしんどくなるように。

そんな変化を機に、東京から実家へ戻りました。

だけど、実家で療養して(るつもりで)も治らない。

そのとき通ってた心療内科の先生は、実家に帰ると治るでしょうと言っていたけれども。

結局、何が原因だったかって、今ならちょっとわかる気がする。

後々、漢方薬局で「気滞」という症状に当てはまるということを言われて薬を飲んでいたけど、大元の原因は何といっても

「ストレス」

らしい。

ストレスで気が滞って体に不調が出るんだって。

ストレスなんて、仕事も辞めたし毎日ぼーっとして生きられてるから無いはずなのに…と思ってたけど、たぶん違った。

生き方に歪んだ考えを持ってるから、生きてること自体がストレスだったんだ。

そのときの私は

バリバリの他人軸思考、

人の顔色を伺って自分の意見は言わない、

30過ぎた独身女は価値なし(ヒドイ)、

自分の幸せは誰かが持ってきてくれる、

自分で決断を下さずに相手に任せて失敗したら他人のせいにする、

というクソな脳内思考だったので、そりゃ自分がないから自分がよく分からないし、人にイライラするし、年齢という呪いに縛られてそれはもうニッチもサッチもいかない状態だった。

その考えがきっとストレスを作り出してたんだ。

だから、ストレスって環境のせいもあるかもしれないけど、基本的にはやっぱり自分の頭、脳内、思考で作られてると思う。

どんな嫌な環境にいても、心持ちを変えればいい世界に見えることもある。

こないだメンターに見せてもらった映画「手紙」でのセリフ。

「差別のない環境を探すんじゃない。君はここで生きていくんだ。」

どんな場所にいたって、嫌なことは必ずついてまわる。

それに逃げるんじゃなくて、向き合う。

あれ？さっきの話とはちょっと違うか？

でも、この世界は自分の思考で出来ている。

素晴らしいと思えば素晴らしくなるし、クソと思えばクソ。

私の世界は優しい。

私の下した決断ならそれでいい。

他人にどう思われようが気にしない。

嫌われても大丈夫だし、そもそも嫌われない。

愛されなくても大丈夫だけど、そもそも私は愛されてる。

私は媚びを売ったりしなくても、そのままで価値がある。

謎のダメ思考で自分の首を絞めないで。あなたはあなたで大丈夫。

そう思って生きたら、少しはストレスがなくなって体の調子も良くなるかもだね。